Odio tener que pensar el titulo cada vez que subo un post.

Aqui estamos de nuevo. (Tema de Bruthal6)

Mirando hacia el futuro, buscando un haz de luz,
que corte la espesa oscuridad del camino.

La verdad, tema que me estuvo sonando todo el fin de semana (sin haberlo escuchado), y creo que seria la mejor manera de decir lo que se me cruza por la cabeza.

Me resulta practicamente imposible en este momento darle un cierre a ciertas cosas, porque al intentarlo, no hago mas que alimentar la situacion. Y me pregunto... que es lo que hace falta? Quizas sufrir un poquito, como para generar un antidoto en base a pequeñas dosis? O puede que necesite saturarme, asi causar un rechazo total?
El hecho es que la necesidad en este momento es increible. Y me sorprende, ya que realmente creia que habiamos llegado a la etapa de superacion (y al usar el plural, me refiero a Yo y a mi EGO).

No es algo que me quita el sueño (porque casi nada me lo quita, sino que yo decido privarme de el a veces), tampoco es algo que me tiene llorando por los rincones (mas que nada porque en mi casa, todos los rincones tienen algo y no da para sentarme arriba de un mueble o de una pila de cosas a llorar) Pero hablando claramente (cosa que no es mi especialidad) me tiene totalmente anulado el hecho de no poder seguir adelante. Me genera temores, me impide poder ver claramente, y eso hace que complique todo mi ser, ya que el no ver claramente, se esparce en cada actividad de mi vida.
Me encuentro cotidianamente muy disperso, prestando atencion a 7 u 8 cosas a la vez, haciendo ese esfuerzo, simplemente para impedirle a mi cerebro que brinde un espacio a ese pensamiento.
Por eso mismo cuesta tanto venir aca seguido, porque plantearme que escribir, es preguntarme a mi mismo que es lo que me pasa. que estoy pensando, o mejor dicho... "Que vamos a pensar esta noche?" Y asi arrancamos con esta perorata de palabras lindas y complicadas. Con estas idas y venidas de pseudo poesia diluida que tan bien nos hace a los de mi Raza, a los de Mi generacion, a los tristes por desicion, Los poetas por necesidad. Los romanticos por conviccion.

Y este post es extraño por muchas cosas. Es extrano porque se siente bien decir todo esto, porque siento como si "alguien" lo estuviese leyendo mientras lo escribo. Porque es el primero en el cual tengo que realmente censurarlo, y me resulta divertido tener que hacerlo. Y aunque resulte raro, la censura se realizo antes del tipeo, en tiempo real, mientras iba de mi cerebro a mis dedos.

Agradezco mucho el apoyo de varias personas, que realmente le dieron un sentido mas profundo a esta mezcla de aficion y necesidad que se llama FromKernelMind.
No es un simple espacio de expresion, es un rincon de mi ser, en el cual me hablo a mi mismo, de la manera que amo.

No prometo toda la verdad, ni la manera de salvar al mundo, tampoco prometo la receta de la felicidad, simplemente plasmo en palabras y Bytes lo que a un ser como yo le sucede por dentro.

Muchas veces oi temas donde hablan de la LUZ, de una GUIA, de un CAMINO. De ir hacia, o de recorrer, Y es algo tan generico, tan versatil, que es util. Es una plantilla que aplica a casi todos los formatos.
Pero hoy no.

Hoy no aplica, hoy esta totalmente afuera de cualquier estandar, porque el deber choca con el deseo, con la necesidad. Y vale aclarar algo... Guarda con el que crea entender a lo que me refiero, corre el riesgo de equivocarse rotundamente.

Y para terminar con esta lectura, solo puedo recomendar una buena taza de te con poca azucar, musica tranquila y deprimente, y anexarle a la escena una imagen mental de algun recuerdo que nos robe una sonrisa.

Nos vemos.

Razones

Acabo de salir de bañarme, y durante ese ritual relajador... y ZEN (vale aclarar que cuando era chico me pagaban para que me bañara... y con plata de verdad), tuve una reflexion espectacular.

Solo existe una cosa peor que buscar buenas razones para hacer algo altamente reprobable (cosa que cualquier conocido podria definir tambien a ese hecho como pelotudez).

Y esa cosa peor es encontrar las razones...

En resumen, peor que buscar razones para hacer una pelotudez es encontrarlas.

Porque luego, arranca un tren imparable, en el cual te sentis practicamente obligado a hacerlo, no existe otra opcion, lisa y llanamente porque encontraste razones (por mas bizarras o incoherentes que sean), las cuales hacen imposible pensar en otra cosa. Todo tu sistema nervioso entra en funcionamiento para realizar el hecho en cuestion.

Ejemplos...


Bar, 5 am de la madrugada, alguien te mira y te dice: "fondo blanco" y vos lo pensas 3 milesimas de segundo, y realmente es razonable, si total la vas a tomar tarde o temprano... Para que perder tiempo, en ese momento ya es un dictamen... y flaaaaaaa, chau vaso, le ves el fondo.


Otro ejemplo...


Bar 5:20 am, el forro que te dijo fondo blanco, te mira y te dice... mira ese bombon... y vos...
FLAAAAA... vas al ataque, porque lo primero que se te viene a la mente es: "prefiero quedar como un ebrio, encararla y que sea lo que dios quiera, que quedarme en el molde y quedar como un boludo". Y la verdad, eso me parece razonable... Porque el ebrio se levanta con rezaca a la mañana siguente... y ya. El boludo se levanta todos los dias asi... Me seguis?

Tercer ejemplo...

Plaza 6:00 am, o pm, o la hora que se te cante el ojudo, perdon, ojete...

Estas caminando, pensando en volver a hacer algo que hiciste hace mucho tiempo y te salio como el orto... Te costo mucho salir de ahi, pero tenes buenas anecdotas... Y pensas... Por que no?
Ahi el guarda toca el silbato... las razones empiezan a subir al vagon...
y FLAAAAAAAAAAAAAAA... Un tren endemoniado, manejado por el mismisimo Belcebu, a punto de descarrilarse, te impulsa a cometer la misma idiotez, quizas de peor manera que la vez anterior.


Y al final te quedas pensando... TAN MAL NO SONABA CUANDO SE ME CRUZO POR LA CABEZA, PARECIA ALGO RAZONABLE Y TODO...




Pd: odio las etiquetas en los blogs de este tipo...

Inimputabilidad

Me parece una palabra fantastica.

Lisa y llanamente, porque primero, tiene en el medio otra palabra graciosa... je...

Y realmente, porque define gran parte de las cagadas que me pude haber mandado en mi vida, y el desenlace.

Inimputable. ese fue el veredicto de varios jurados, no se me puede culpar, pero no porque no sea culpable, sino por otra X razon.

Y todos se preguntaran el porque de esto?

Explicacion poco elaborada.

Simple comentario en una pequeña reunion el dia de hoy, en la cual, nuevamente comprobe que ante ciertos hechos, no se me me reclama, juzga o culpa de nada.


Y como para cambiar de tema.

Que hermoso que es ver crecer algo, lo que sea, desde una planta hasta un ataque de ira, es fantastico observar la evolucion de las cosas, presenciar el inicio y gozar del privilegio del desenlace, sabiendo todos los pasos intermedios.



Y asi, como para mezclar aun mas este post...

Gente, ponganse las pilas, dejense de joder, piensen antes de hacer, con la excepcion de hacer antes de pensar, y luego aceptar lo que suceda.
Pero principalmente, hay que analizar a donde nos llevara la vida, las situaciones, las actitudes, las putas y condenadas desiciones de cada dia, porque marcamos un precedente.

Si prestamos atencion, ir por un camino a trabajar, y que te guste la vista o el recorrido, va a marcar un precedente, y vas a terminar yendo por ahi hasta que te des cuenta del hecho.

Y si sos una histerica con un hombre, se te va a hacer costumbre... y vas a terminar siendo una histerica purasangre.

Si sos un pelotudo que va atras de locas y tontas... tambien sabes como vas a terminar.

Y si cagas donde comes... TERMINAS COMIENDO MIERDA.

que poetico no?


pero si pese a todo, sabiendo que sos culpable, no te culpan... sos un groso... sos INIMPUTABLE.

Tiempos y Medidas

Tiempo de crecer, tiempo de morir, tiempo de hacer las cosas...

Todo en su medida justa.

Que si es mucho, jode, que si es poco, se siente.

La soledad, es buena hasta que te sentís solo, la compañía es fantástica, hasta que te usan el cepillo de dientes, o te roban las chancletas (y te pasas toda una tarde buscándolas).

Uno crece, hasta que se siente viejo para ciertas cosas, y jode.
Cuando te sentís listo para morir, es simplemente porque tenes solo una idea en la cabeza, la de haber realizado algo que te costo mucho.

Y el tiempo de hacer las cosas es ahora, ya... o hace 5 minutos, como por ejemplo, cuando me dije... "voy a actualizar el blog" y se me ocurrió esta gran reflexion, pero por querer darle una vuelta de tuerca al post, se me desvirtuó un poco y no es tan impecable como en el instante que se me ilumino la cabeza.


VEAN QUE A ESTA ALTURA LA REFLEXION YA FUE REALIZADA...

pero igualmente, por unanimidad (ya que soy el único que vota) decidí extenderlo un poco mas...



Comentare un par de cosas que tengo en la cabeza lo cual llamaremos IDEAS CLOUD (nube de ideas) y al que no le guste, que comente la correcta implementación de la frase y la corregiré.
Y ojo que no se vale Brainstorm.

hace unos días pensaba que laburar, dentro de todo... esta bueno. Mantenes la cabeza ocupada, te sentís relativamente productivo, ganas plata, tenes una re excusa para zafar de actividades poco interesantes y le sumas valor agregado a cualquier encuentro, porque si andas corto de tiempo, hacerte un poco para algo es "valioso".

Otra idea que revoloteaba por mi cabeza es el hecho de darte cuenta que tenes VEINTICUATRO años, y caer en la cuenta de que tenes mil cosas para hacer (proyectos, sueños, ideas) y ni la mas puta noción de como realizarlas, y tampoco el numero de teléfono del que te pueda guiar.
Y ahí arrancan las frustraciones y el curro de los libros de auto ayuda.

Pero la reflexion mas grande que tuve en estos tiempos, es darme cuenta de que soy un ser relativamente productivo para la sociedad. Pago impuestos, Facturas, bizcochitos, perdón... decía. Pago impuestos, facturas, compro cosas, y también brindo bienes, sin valor monetario, a mis seres queridos, y no tanto (por ser desconocidos, no porque me caigan mal). Y eso, la verdad, te hace caer en la cuenta que en lo único que difiero de ser una persona totalmente independiente es que vivo con mis padres (y lo hago mas por gusto que por necesidad) y también el hecho de que no me gustan mis mates, necesito indefectiblemente a alguien cebandome, y eso si es algo que me jode.

Otra idea que estuvo rondando en mi cabeza, es que tengo mucho amor, cariño y compañía para dar, mas de lo que entra adentro mio, y es frustrante no saber que hacer con eso, porque mal aplicado te complica, y sin aplicar te deprime (Razón de post anteriores mama).

Asique, lectora o lector, si usted desea amor, cariño o compañía, envíe carta de presentación en formato plano a la casilla de correo y estaremos contactandonos a la brevedad informándole el estatus de su solicitud, brindando Numero de reporte e indicándole el nombre del ingeniero asignado a su caso.




Y para cerrar, el que creyó que este post se refería a sexo (por el titulo digo) cayó en el truco como un condenado iluso.


Ahí nos olemos...